十段笑话：和附近一女孩聊微信 女孩：“你长得怎么样？”

        1.跟老婆逛街，她看中个包包非要买，我就说：“家里买了几个都没用。”结果她生气的回来了，到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包。她这才把已放进购物车的轮椅给删了。尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。

        2.咱家在农村，昨天老婆生日，我从地窖里取出一坛爸爸藏了十几年的陈酿。刚在桌上放好，就被我家的小调皮碰地上了。老子这心疼的也顾不上骂了，当时就趴地上开喝了。老婆听到响声过来一边趴下一边招呼儿子：“毛毛，快去把冰箱那碟花生米端过来。”

        3.今天路边看一碰瓷的！一个40岁左右的男人扶着一台保时捷车就躺下了。下来一个女生对男说：“你没事吧？”然后给了男500元。碰瓷的一看这么轻易就500于是说腿断了要去医院，车主说：“行我去打电话叫急救车。”然后我就看到车子发动了！直接再这个男人腿上压了过去。然后下车对他说：“走吧，咱们去医院！”

        4.本人天津人，和同乡乘坐厦门航空飞机去南宁，空姐南方人，中途同乡让空姐帮他从行李箱拿包。空姐：“好的，先生，什么颜色的包？”同乡：“烟色的。”空姐：“呃，烟色是什么颜色？”同乡：“烟色就是烟色。”空姐：“呃！”我实在看不过去了，说：“就是褐色！”

        5.今天女友打电话给我说：来亲戚了，去买点东西。于是我去超市挑了一包姨妈巾。当我拿着姨妈巾进门的时候，对我女票说：哟，给你亲戚的。这时候他舅妈从门后走了出来，似笑非笑。

        6.刚才看到一男同事在扫地，对话如下：我：“哎呀，良心发现了，终于见你干了件好事了。”男同事：“我天天都干好事啊！”另一女同事：“干好事，哈哈，尼玛你男的也会干好事？”我，好像想到了什么。

        7.走进房间，看到小姨子在我和我媳妇的床上睡觉，小姨子太可爱啦，趁媳妇不在，一个没忍住摸了摸她的小脸儿，在小嘴儿上亲了一口。这时小姨子醒来啦，哭着大喊，姐姐，姐姐。这时媳妇儿进来啦，给我一巴掌，说把她哄睡着容易吗，赶快给她穿衣服，让她上幼儿园去！

        8.婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。”大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧！你怎么能这么便宜他？”新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们还在上幼儿园大班。”

        9.过几天就要参加高考了，跟我妈聊天说：“每年高考之后都有人自杀，今年也不知道死几个？”我妈淡淡地说：“都是大人给孩子们的压力太大了，活活把孩子逼上绝路啊，你看我多好，我就对你从来不抱希望。”我：“……”

        10.和附近一女孩聊微信。女孩：“你长得怎么样？”我：“我长得吓人！”半小时不见回复！我连忙解决：“妹子你误会了，我是说我长得吓人，长得还是挺帅的！”