我为什么一定要自己带孩子

那天送瓜、果入园，

回家的路上，一位姥姥追着我问，

“经常看你一个人送两个孩子，

这两个宝宝都是你一个人带的吗？”

“你不用保姆吗？”“你一个人怎么照顾的？”

这位姥姥问这些问题的时候，一脸的疑惑和焦虑。

老人和我说，她的女儿即使有双方父母帮忙，

生活也是一踏糊涂，鸡飞狗跳，

而且家庭成员的关系也一度紧张。

她想在我这里找到答案。

我该怎么回答她呢？这位勤劳、善良的妈妈。

我看到了太多像这位姥姥一样的妈妈，

为了他们成年的儿女，

过多的承担了他们不应该承担的责任。

然后他们迷失自我，

把这种本应正常的生活看成了神话。

我好想抱一下这位老人，

告诉她，你已经做得很棒了！

我和老人聊起了我的经历。

我有我界限

2010年，我的大瓜出生。

我辞掉了喜爱的工作，开始做全职妈妈。

月子里，我度过了一段太上皇般的日子。

婆婆和妈都在，再加上月嫂和保姆，

天天伺候得我像个懒癌晚期的病人。

但时间一久，各种问题也接踵而至。

首先就是生活习惯问题，婆婆和妈地域不同，

口味和喜好都不一样。

其次，是我和两位妈之间的育儿理念不统一。

再次，就是保姆、月嫂之间总因分工的不同而闹矛盾。

经历了一段时间的磨合后，

我意识到，如果再这样下去，

我在这个家里就成了一个摆设，将再没有话语权。

从那时开始，我拒绝婆婆和妈妈的帮助。

我和她们深谈了一次，道出了想自己带孩子的想法，

然后分别给了她们一个拥抱，买车票让她们安心回家。

我辞掉了月嫂，只留一个保姆帮我做家务打下手，

带孩子的事情我自己处理。

带孩子是成就强大自我的绝佳机会

一开始，蓬头垢面是常态。带孩子焦头烂额。

虽然有人帮忙，也每天像只无头苍蝇，狼狈不堪。

有时也后悔自己当初的草率，

但一想到这是自己的决定，便硬着头皮做了下来。

换尿布洗澡剃头一样样学，

发烧、呕吐、拉肚子一件件摆平。

几个月添蛋黄；几个月加辅食；

一天晒几个小时太阳；何时翻身何时坐起何时站立；

我一边看书一边学习，

一边思考一边实践一边犯错一边改错。

最开始孩子肚子不舒服，经常会呕吐或者拉在床上。

到后来我对孩子的了解深入骨髓，

再出现这样的情况时，

我用早已准备在床边的痰盂接住，

保住了床单，也给自己省出了一个小时的清理时间。

我对保姆的要求略高，这也造成保姆的流动性很大。

而保姆青黄不接的时候，却成了我进步最快的时候。

我学会了高效的利用时间；学会了很多菜谱；

研习了很多育儿窍门；

也为孩子养成了良好的生活习惯。

我越来越得心应手，

也发现自己对保姆的依赖不那么强烈了，

之前离开保姆就胆战心惊的日子一去不复返了。

2013年，小果出生。

这并没有给我带来太多的手足无措，

我已经从一个“实习妈妈”变成了“职业妈妈”。

充足的育儿经验让我在任何问题面前都不再慌乱。

再加上老公不再常年出差，

慢慢被我培养成了超级小帮手。

在几次小试验后，我决定辞掉保姆，改用小时工。

至此，我实现了家庭成员的重新组合，

终于只剩下我们四口之家了，好开心！

小时工成了我的另一条腿，每天只要两小时，

帮我打扫房间，这样我不会耗费太多的体力。

当我从家务中解脱出来时，

我开始训练大瓜帮我照顾小果。

这样我可以开车带他们去稍远处的公园。

我每次都越走越远，也越来越有信心。

至此，我基本不受制约，随心所欲了。

带孩子本来就是父母自己的事情

当我带着两娃招摇过市时，

不少老人都会询问我的带娃宝典。

有时也会和我谈起他们的困惑，

“我每天在家又要带孩子，又要做饭打扫卫生，

很辛苦的，可是儿媳妇还是不满意”

于是我给他们提出一些具体的解决方案，

“那您给自己放个假，让孩子们感受一下你们的辛苦”

“或者找个小时工，让您从家务里解脱出来”，

他们听了后都摇摇头表示无法实现。

后来我才发现，他们需要的只是倾诉。

这些善良的老人，即使受了委屈，

也不愿意和儿女说出自己的想法。

他们认为自己的付出是天经地义。

其实，哪有那么多天经地义？

记的我妈给我讲起一个老邻居，

他的孩子也和我一样在外地，

他和老伴刚刚退休，本想在国内四处走走，

年轻时候没有财力和时间，

现在老了，终于有钱有闲了，

两人激动的策划好了行程。

临行前却因为儿子一个电话，改变计划，

举家前往南方，帮助儿子照顾孙子。

这一待就是三年。

儿子儿媳工作忙，平时也没空带他们四处走走，

结果这位爷爷在那生了病，

还没有享一天清福，就客死他乡。

我妈感慨的说，他要是不去，可能还死不了，

到了那环境饮食都不习惯，

和儿媳关系处不好，天天生闷气，能不得病？

我不禁唏嘘不已。

适当的距离让我们更懂得感恩

如今，我能过好自己的小日子，

不再让老人们操心，他们也自得其乐。

奶奶退休后报名了老年大学学习油画，

时不时送我两幅自己的画作，

偶尔还和爷爷一起去旅游；

姥姥有自己的信仰每天学习圣经，

姥爷闲不住又被单位反聘回去发光发热。

瓜果想念老人时，我们便会开车回去看他们。

当然，他们也会时不时来看我们。

我们会不定期的来个家庭旅行，

带着孩子，陪着老人一起去看远处的风景。

我们因为距离变的更加相亲相爱。

我们彼此守望，却从不越界。

我感激他们当年选择相信我，让我自己面对生活。

如果我们不曾亲自养大过一个生命，

就永远不会知道，这一切有多辛苦。

我也希望有一天我的孩子长大时，

他们能过好自己的生活，而不是时时刻刻依赖着父母。

观望周围，

我看到很多三代人同住一个屋檐下的家庭，

不是媳妇为了有人带孩子而委屈求全，

就是公婆为了儿子忍气吞声，

近距离的关系，

没有给他们带来亲密，反而是苛责和怨恨。

这一切都不是我想要的生活。

我亲眼见到一个连自己走路都不稳的奶奶，

颤颤巍巍的推着自己的孙子出门，

慢吞吞的给孙子喂奶。

儿媳则跟在后面玩着手机。

也亲眼目睹，餐厅里一个妈妈，

因为姥姥给孩子喂饭弄脏了衣服而大声责怪。

我很庆幸我没有成为那样的人。

我理解很多和我一样的年轻人，

因为各种各样的原因和压力，

没有办法成为全职妈妈，只好请家里老人帮忙照看。

但即使是这样，

也请你不要变成一个“巨婴”，

就如同月子里的我一样。

孩子是你的孩子，承担起自己的责任，

在有空的时候，让老人们出去放个假。

你来试试带孩子这个活，是不是比上班要累上十倍。

那时你会用心去感激，

那个为了你而甘愿放弃自己老年生活的人。

我选择自己带孩子，所以我必须强大无比。

也正因为我自己带孩子，

所以我们每个家庭成员都很幸福。

这就是我给那位老人的答案。

作者：赵丹，人称瓜果妈，曾经的媒体人，如今的全职妈妈、自由撰稿人。我感谢孩子，他启发我对世界的重新思考，虽然我也迷茫，但我们可以一起出发。

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